Vtipy o alkoholu - vtipné vtipy a příběhy o alkoholu

Dnes se Stirlitz rozhodl pokračovat, protože věděl, že v pátek na zdi si obvykle našel své vlastní Zhiguli pivo, plotice a okurky..

Svěží a vtipné vtipy

• Klonidin, alkohol a difenhydramin jsou věci, díky kterým je Aibolit opravdu dobrý..
• Není těžké vzdát se alkoholu, je těžké pochopit, proč je to nutné.
• Ptáš se mě, co mám víc rád, ty nebo pivo. Odpovím na pivo a odejdete ... na pivo. Jste perfektní!
• Jednou za temné noci přišel do lesa opilý perník a znásilnil losa, králíka, vránu, medvěda ... Takto se objevil Smeshariki.

Dvě leží v posteli a říká mu: „No, víš - ženy milují svými ušima, když mě hladí - šeptá něco dobrého, jasného, ​​věčného ... Po nějaké době ji dívka přivede na pokraj extáze a jemně na ni ucítí jemně šeptá:

- Pivo, oh ...

- Doktore, jsem v depresi.
- Posaďte se. Budeme s tebou bušit.

- Číšník! Připravte si koupel šampaňského - mytí a misku vodky - mycí ponožky.
- Vidím. A co budeme pít?

Raději komunikuji s lidmi osobně, protože na internetu nikdo nevěří, že jsem střízlivý.

Hlavní nevýhodou vodky je její věčná nevýhoda!

Asijský prodávající se nyní podělí o svou východní moudrost. Odjel několik opilých lidí, obrátil se ke mně a řekl: „Ženy jsou jako kočky ... Ztuhl jsem a projevoval respekt. Jako, pokračuj, Sensei! Zastavil se a dokončil:

- spousta z nich.

Rabinovič se vrací z kliniky domů a říká své ženě:
- Doktor mi řekl: „Alkohol je kategorický!“. Zeptal jsem se ho: „Na dlouhou dobu?“. Odpověděl: „Ahoj navždy!“.

Hrabě Dracula byl tak opilý, že šel s přáteli za úsvitu.

Moje tělo už nebere alkohol ... vážně.

Vodka byla tak horká, že její složení bylo okamžitě napsáno v Braillově písmu.

Syn a máma jezdí autobusem. Naopak, muž v uniformě. „Mami, kdo je tento strýc?“ „Důstojník, jako táta.“ „A proč není opilý??

- Nevím, asi se Tripper léčí ...

Dva muži pijí pivo: - Vanyo, tohle je tvoje krize středního věku. - Styopa, a je to jako?

- No, jak ti to můžu říct? Dobře, to je, když ti, které se vám líbí, již nedávají, a ti, kteří se jim zatím nelíbí!

Opilý Natasha se uklidnil a téměř přestal řvát písně v kabině, ale pak k ní přišla letuška jménem Zhanna ...

Mohl bych být každý den šťastný, ale alkoholik ze mě nepracoval.

"Posel z nebe" samozřejmě zní mnohem krásněji než posel pro vodku, ale tyto dvě možnosti mají jednu společnou věc - někdo někoho poslal někam.

- pro vás víno nebo šampaňské, madam?
- Vodka. Nelíbí se mi tyto alkoholické předehry.

Krymské mosty klopýtají!
Všimli si všichni, kdo pil víc než sklenici vodky..

- Vyhodil ho jako přítele, takže každý večer vypije litr vodky.?

- No, tak opilý!

- Pokud si pamatuji - vždycky jsem mlátil ... - A včera jsem mlátil?

- Nepamatuji si ...

Nevím o vás, ale potkal jsem rok hada se všemi atributy a symboly: v zelené, se šampaňským, se tchánem ...

Nejlepší vtipy o opilcích a alkoholu

VU hospody tři chytili opilého rolníka:

- Grandmas drive! - Žádný problém! Vyleze do kapsy, odtud vytáhne kufr: - Lehni si! Lehněte si. - A plavili se za mnou! Pohybují se po břiše a zobrazují plavání. Jeden z "plovoucích" nemůže vydržet: - No, jsi špatný! - Che? - Takže kdo plave na asfaltu? - Zavřete ústa, jinak se ponoříte !! ***

XChceš vědět, co si o tobě myslím? Kupte mi litr vodky, posaďte se a poslouchejte ...

***

- vJsem káva s koňakem nebo bez koňaku?

- Ne. - Bez brandy? - Žádná káva. ***

Aalkohol způsobuje krátkodobé rozšíření krevních cév a okruh přátel.

***

PÚžasná dívka chodí po ulici, nohy z uší, poprsí a vypadají vypadají. A vede s sebou psa. Pak z ní na ni vypadne muž opilý v dutině: - Kam bereš tuhle děvku? - Promiň chlape, tohle není fena, to je pes !!! - A podvádím ho.

***

- A co se stane, když pijete hodně vodky ?

- Bude to pozítří pozítří. ***

Adva opilí foukají. Jeden chtěl čůrat a říct druhému:

- Pomozte mi, nemůžu najít svou mouchu. Další začal pomáhat, ale místo mouchy vlézl do kapsy a vytáhl okurku. A on říká: "Ach, myslím, že jsi to odtrhl ..." "Tak se cítím: krev mi bičuje nohama!" ***

Erolník je opilý v autobuse a vedle něj je dáma sama od sebe. Muž škytne čas od času, vypouští se a vypouští plyny. Dáma tolerovala, tolerovala a mučivě ho tlačila dvěma prsty:

- Občan! To vás smrdí! Muž vydává zvláštní zvuky a pokračuje ve své špinavé práci. Dáma s podrážděním: - Občan! To vás smrdí! Muž, který otevřel oči a udeřil pěstí do hrudi: - Nebo možná nedali moji duši hovno !!! ***

Drozhodli se pít chlapa. Hledají třetí. Přistupují k cizinci a říkají:

-Budeš pít s námi? - A máte svačinu? - Kuře. Muž souhlasil, nalili, pil. - A kde je kuře? - Dobře, zapalte kouř ... ***

- Emáš sen?

- Je. - Cože? - Chci přestat pít. - No tak. - A jak potom žít bez snu? ***

NNechci se dnes opít. Vezmi si nějaké lehké pivo ... 17 plechovek

***

Ttelefonický rozhovor:

- Zlato, co tam děláš beze mě? - Ano, drahá, jedna věc, pak druhá, pak oplachovací sklo ... ***

Mráno se had probudí z nejhlubší kocoviny při telefonním hovoru, kam zavolá kamarád, kterého dlouho neviděl. - Odkud jsi? - ptá se muž.

Odpověděl: „Pomozte mi, příteli, volám detox, nedaleko od vašeho domu, nejsou peníze, potřebujeme pustit 156 rublů.“ Muž slibuje, pověsí a poté, co shromáždil zbytek své síly, vstává a pomalu se obléká, snaží se neklesnout.

Manželka hrozivě: - Kde ??? Upřímně vysvětluje situaci. Žena upřeně hledí na jeho oteklou fyziognomii a říká: - Vezměte 312 rublů!!!

***

Dopití alkoholu

- tequila - olízl, pil, pokousal - - martini - nařídil, pil, ... dal - - Desna cognac - otevřel, zavřel, zahodil - mladé moldavské víno - pil, vyskočil, utekl, ... neměl čas - drahé francouzské víno - koupil, postavil, ... obdivoval - vodku - pil, chtěl, svedl, ... zneuctil, usnul - turecká vodka - přinesl, otevřel, zkusil, zavřel, ... dal - pivo - pil, šel, pil, šel, ..., pil, pil, usnul, ... šel dolů. ***

- Npojďme zředit vodku šťávou.

- Jaký druh šťávy? - Žaludek! ***

VGumový zábal lahví od Tolkoneprotkni LLC vám pomůže udržet si nervy a posílit závislost na alkoholu. Motto společnosti "Ronyay - not ssy"!

***

OhDěkan sedlák na večírku na večírku - sedí, pije. Vodka skončila a peníze taky. Majitel říká:

"Půjdu vytisknout nějaké peníze." Ve vedlejší místnosti má malý tiskařský lis. Napsáno. Koupili jsme vodku. Pak pijí. A tak několikrát. Další den volají majiteli v FSB: - Co to znamená - tiskneme peníze ??? - Ne, nejedná se o tiskařský lis. Toto je žehlící lis. Tam jsem dal bankovky předem, vyhladil denyuzhki a staly se novými. - A proč to potřebujete ??? "Chcete vědět, s kým pít!" ***

Mvečeře se považuje za střízlivou, pokud může ležet vodorovně, aniž by se držela něčeho.

***

PYany leží v tlamě na okapu a křičí:

-Na co ti parchanti zasadili?! ***

HOpilý manžel zakoupil opilství a vrátil se z rybaření a koupil obrovského sumce. Tato vepřová kostra ho rozdala.

***

Spřicházejí dva opilci. Jeden z druhého se ptá:

"Nevíš, proč mi každý říká Gene?" Pravděpodobně proto, že umím cokoli .... Druhá mu odpoví: - Ne, jen když se někde otevře láhev, okamžitě se objeví! ***

3a opilá společnost sedí u stolu. Bylo to nudné a jeden z nich řekl:

-Manželé, pojďme zpívat píseň. -Jak dál. A co? - O DRAPAIL. - O kom !? ... No, no tak. Začnete a my pokračujeme. -Motherland shhhhh ... DAPPED me-ahh !!! ***

sakra by se nějak setkal střízlivý ...

- a dát si drink!

Vtipy o vodce, pivu, alkoholicích

Dva mluví. první: Mistrovství Evropy v oblasti opilosti nedávno skončilo. První místo .. druhé: ruština? Za prvé: Ne Finové. Druhé místo ... druhé: ruština? Za prvé: Žádná francouzština. Třetí místo .. druhé: ruské? nejprve: ano, uklidni se, Rusové byli v porotě.

"Ležíš také na nehtech?" - pokusili se to zjistit korespondenti ruského jogína. - A pak! Jak pít, tak se nemusíte trápit. Na nehty, na rozbitých lahvích, pod plotem, v louži ...

Chcete-li se naučit, jak tančit dolní konec, musíte se nejprve naučit

tančit na nejvyšší pauzu a pak se důkladně opít.

- Řekni mi, otče, proč sbor v katolické církvi zpívá cembalo, varhany nebo harmonium, ale mezi námi, pravoslavnými, bez doprovodu? "Faktem je, můj synu, že nemůžeš pít skutečný talent." Ale cembalo - snadno.

Opilý pacient přichází k lékaři, aby dostal dupel. Doktor se otočil a ušklíbl se na pacienta a řekl: „Ach, ... další piják.“ Pacient:

"Urazit tě, doktore." Profesionální.

"Teď to dokončím, madam, a budu u vašich nohou ..."

Muž přijde do obchodu ráno a řekne prodavačce a ukázal prstem: - Slyšte, rozdejte to, jen to neříkej nahlas! - Vodka nebo tak něco? "Ne, to je to, jen kvůli Bohu to neříkej!" - Koňak? - Ne, TOTO / píchne prstem /, prostě to nevyjádř! - Přístav?

- Blázne! VYŽÁDALI - NEVYJÍMEJTE !!! BEE-E-E-E-Eh ....

Jeden muž rád pil. A žena od něj vzala peníze. Oběsil se, visel kolem bez peněz. "Dej mi," myslí si, "husy, pojďme za ty peníze!" Nikdo nepřijde domů. Manželka: - Ach, ty parchante! Halal! A kde jste dostali peníze?! Manžel mlčí. Manželka (při pohledu z okna): - A kde jsou husy? Manžel:

"Letěli na jih." A ty schováváš peníze - a berani půjdou do hor.

Včera v blízkosti stánku s pivem viděl zámečník Sidorov stín Hamletova otce. Úplně zmatený, dokonce řekl:

- Ahoj, tati!

Když potkáme své přátele, nemáme otázku: „Jaké pivo k pití?“

Vyvstává další otázka: „Kde ji sloučit?“

Z Budun se probudí 2 opilci, jeden říká druhému: - Poslouchej, bolí mě hlava. No tak, nalej vodku do sklenic - budeme mít kocovinu.

- D-d-ano n-n-e-m-mohu, vidíš, jak se ti třesou ruce? Jiná láhev b vypadne z mých rukou, nebo se nedostanu do sklenice. - No, já to nalít sám. A zatímco krájete chléb, párky, sendviče nebo tak něco.

- D-ano, říkám vám, nemůžu, mohu: ruce se třesou, neudřelám nožem nožem. - Co vlastně můžeš?

- N-no, například, mohu solit sendviče.

Sedí na břehu řeky rybáře. No, nekousne fík. Hodinové sezení - ne klování, dvě sezení - ne klování. Třetí hodinu se z vody vynoří hlava sumce. V bok se stočil keparika, bílé zuby v zubech, pod očima modřiny. Podívá se na kalného pohledu na muže a říká: - Hej, chlape. Muž se bál: - Huh? Cože? Kde? Sumec: - IR. Dnes už nebude žádný sousto! Muž: - A proč? Co se stalo Sumec:

- Super IR bylo včera IR.

Letadlo letí najednou v nadmořské výšce 5000 m, s motorem se něco stane a začne padat. Ale mezi cestujícími je džin, který říká: - Letadlo bude nadále létat, pokud tři dobrovolníci vyskočí z letadla. Ale než vyskočí, splním je podle libosti..

První přišel Negro. Říká džin: - Chci, aby moje rodina nic nepotřebovala. Pak vypil svobodu Afriky a vyskočil z letadla. Pak přišli dva Rusové. Říká se džin: (1 ruština) - Mám krabičku vodky. (2 anglicky) - Mám krabičku vodky.

Pak vypili svobodu Afriky a vyhodili další dva černoši z letadla..

Návštěvník restaurace říká: - Žádná vodka, jedu. Po chvíli přinese číšník karafu s vodkou:

- Můžete pít: vaše auto bylo odcizeno.

V restauraci zavolal muž [M] číšníka [O] a řekl: „Jsem sto gramů, máš sto gramů a hudebníci jsou sto gramů!“ A tak po celý večer.

[Oh] si myslel, že je to solidní klient, ale těsně před uzavřením restaurace [M] vstal a šel ke dveřím. - Ahoj, co platit? [M]: - Nemám žádné peníze. [O] vyplnil jeho tvář. Následující den se [M] objevil v restauraci.

[O]: - Co tedy potřebuješ? [M]: - Jsem sto gramů a hudebníci sto gramů. [O] s výsměchem: - A pro mě?

[M]: - A nelijte se, když jste opilí, bojujete.

Dispečer přichází ráno do kasáren, staví se personál a: - Kdo opilec přišel včera po propuštění? Všichni mlčí a snaží se dýchat směrem. - Ptám se naposledy, kdo včera opilý z propuštění přišel? !!! Vyhodili nejmladšího z linie. Young (tiše položil hlavu): - Já, soudruhu asistent ... Asistent:

- Takže se mnou na kocovině! Zbytek má pravdu!..

Důstojníci vojenské jednotky loví. Všichni se rozhodli - kdy a kde, ale kolik si vezmou na čenichu, no, na to nebudou přijít. Delegace na velitele.

- Soudruhu, všechno je v pořádku, ale kolik toho vezmeme? Čas před tím, než vzali litr, tak museli uprchnout do vesnice na měsíční svit. Naposledy jsme si vzali dva, takže se sítě téměř utopily, technik čerpadla s politickým důstojníkem se sotva našel.

- Takže, soudruzi, poslouchejte moje rozhodnutí: Vezměte tři, nechte sítě doma, nenechte politického důstojníka z autobusu s technikem čerpadla!

Vystoupím z levné moskevské hospody. Po mně vyjdou dva druhy pomocníků, z nichž jeden se okamžitě začne cítit strašně nemocný. Jeho přítel zíral na louže ... s hrůzou se ptá: "Vadime, co je s tebou?" Ty - TOTO - jsi nepil !!! "

- Něco, co tvoje přítelkyně trochu pije, hodně tancuje ...

- Ano, tolik dalších pohybů

Policista mluví s alkoholikem: - Pijete všechno? Víte, že kdo pro nás nepracuje, nejí?

- A nekousám.

Humor o alkoholu

Učitel biologie ukáže studentům škodu na alkoholu. Berne červa, hodí ho do sklenice s alkoholem - to je mrtvý. Hází červem ve sklenici vody - žije. - Děti, z čeho lze vyvodit závěr?

Little Johnny: - Pokud pijete alkohol, nebudou tam červi!))

Alkohol vždy bereme s přáteli na principu, že je lepší zůstat než ne, ale nikdy tam nebylo.

Kupuji chlast tak často, že jsem začal chodit do různých obchodů, aby si pokladníci nemysleli, že jsem opilý.

Opilý manžel, čím více manželka vypadá jako Vasilisa Krásná. Opilá žena, čím více manžel vypadá jako koza.

Je mi méně než čtyřicet, ale při nákupu alkoholu stále žádám o cestovní pas. Alkohol je tedy dobrý - omlazuje tělo.

Když večer pijete pocit, že ptáci ráje zpívají ve vaší hlavě, a ráno je pocit, že opilí dateli zběsile v hlavě.

Alkohol vás neuspokojí. Ačkoli křen to ví - experiment.

První sklo přináší radost, druhá - pýcha, třetí - hloupost. A všichni ostatní jsou kocovinou.

Opil jsem se - to je, když tě přátelé přivedou do taxíku a zeptáš se řidiče třikrát - chce tě znásilnit do lesa ... a proč, děvko, ne?

Ve skutečnosti se ženy nejen opijí. Tento muž to dokáže. Ale není tam žádná žena. Žena má vždy důvod - je smutná.

Někde mezi druhou lahví a třetí, všechny iluze zmizí a vy vidíte život v jeho nevzhledné ohavnosti.

Člověk, který neví, jak řídit svůj život, po lahvi vodky již ví, jak řídit zemi.

Buďte ostražití! Pití alkoholu s dívkou může vést k svatbě!

Co se stane, pokud v pátek zakážou prodej alkoholu? Bude zakoupeno předem - ve čtvrtek.

Šampaňské - nápoj jen pro nový rok a vodka - nápoj pro každý den.

Až do zítřka neodkládejte, co dnes můžete pít!

Duše neustále žádá drink. Dokažte tedy, že neexistuje duše.

Každý ví - pošlete hlupáka na láhev, jednu přinese. Proto poslali inteligentního. Takže to fena vypila po silnici.

Alkohol mi otevřel oči do světa kolem mě - byla tam jen spodina.

Hlavním principem při jednání se ženami je pití a rychlé využití výhod.

Říká se, že žijeme jen tehdy, když děláme to, co milujeme. A opravdu: někdy to zvětšuje a máte pocit, že žijete!

Pouze náš muž může pít více u silnice, než pil celý večer a seděl u stolu.

Přemýšleli jste někdy, kolik utratíte za alkohol? Ale můžete utratit více. Kdybys nejedl.

Encyklopedie žertů

- Alkoholismus je nemoc.
- V tom případě mi vyplácte nemocné za čtyři roky.

***

Muž se probudí ráno po úspěšném chlastu. Hlava je prázdná, nic si nepamatuje. Zavolá příteli: - Vasyo, včera jsem od tebe pil? - Peel. - Citron na stole jsi skočil? - Co to děláš? Zavolá další: - Kolyo, včera jsem od tebe pil? - Peel. - Citron na stole, který jsi skočil?

- Oh, dobytek! Takže kdo včera vložil kanár do čaje!

***

Muž přichází do baru a žádá tři sta najednou, barman se ptá: - Proč najednou? Muž říká, že ve válce přišel o dva přátele, takže pije pro sebe a pro ně, a tak každý den. Jednoho dne přijde a objedná dvě stě, barman se zeptá: - Co se stalo?

- Ah ... přestal jsem pít.

***

Alkoholik přistupuje k jinému alkoholikovi: - Budeš třetí? "Budu," odpoví..

- Dobře, podívejme se na chvíli.

***

K lékaři přichází alkoholik. Doktor ho prozkoumal: „Dobře, vyřízneme správné plíce?“ - Co jsi, doktore, moje plíce byly vždy normální!

- Nyní jsou s tebou normální, ale játra už nesedí.

***

Doktor říká pacientovi: - Ano, můj příteli, vypadám, milovník pití.

- Ne, doktore. Jste amatér. Jsem profesionál ...

***

Manželka pila manžela: - Opil se! To pivo, pak vodka, ale je ti to jedno! Takhle už nemůžete žít, zvolte buď nebo! No, mlč?

- Myslím, že je to lepší - pivo nebo vodka ...

***

K lékaři přichází muž: - Doktore, moje ruce se hodně třesou! - Co, hodně pít?

- Ne, vylil víc ...

***

"Víte, doktor mi dovolil pít víc než jednu skleničku denně." - A ty se řídíš touto instrukcí?

- Nejpřísnějším způsobem. Piju jednu ránu na úkor roku 2055.

***

- Vaše srdce bije nepravidelně. Piješ?
- Piju, doktore, ale pravidelně.

***

Zvláštní věc: pil jako kůň, ale kopal jako prase.

***

Opilec se vrací domů: "No, Yuro, kolik jsem ti řekl, abys nepil." Dobře, ráno jsi mi slíbil, že teď budeš jiný člověk.

- No, kdo ho znal, že tenhle člověk také pije.

***

Opilý muž se valí domů, jí dort a jde do postele. Ráno se jeho syn probudí:
- Tati, neviděl jsi můj buben?

***

Muž se probudí s kocovinou. Bolí mě hlava. Tleskněte do kapes. Nic není. Chvějícím hlasem se zeptá: „Chlapi, včera jsem dostal odměnu!“ Ospalý hlas odpovídá: - Ano, vypili jsme to.

- Fu, ale myslel jsem, že jsem prohrál!

***

Policista nedovolil opíti v metru: - Ne, ne, občane, ve stavu intoxikace vás nenechám v metru! - L-a-peklo ... Já ... tohle ... já nejdu ... Řekni mi, buď kamarádce - a tady je schodiště samo? - Pravda ... - A dole pod ... ik ... všechno je pokryto mramorem ... oblud ... překryto? - Ano ... - A elestri ... ptáci ... chodí ptáci do podzemí? "Ale nikdy jsi nebyl v metru?" - Ne ... - Nováček? - Ne, muskovite ...

- A nikdy v metru nebyl?

- Nedovolili to, protože!

***

Opilý muž přilepený k důchodci na lavičce poblíž domu. - Řekni mi, otče, kde bydlí Viktor Petrovich? - Takže vy jste Viktor Petrovič.

- Vím, že mi říkáš, kde žije.

***

Pokud jsou peníze zlé, pak alkoholismus je boj proti zlu!

***

- Eh, vrátit všechny peníze, které jsem pil celý svůj život ... - A co byste s nimi udělali?

- Oh, jak bych se opil!

***

- Když jsem naposledy přišel domů, děti mě nepoznaly. - A když vystřízlivěl?

- Pak jsem si uvědomil, že jsem v bytě někoho jiného.

***

Během pití jeden opilec řekne jinému: - Včera jsem se vrátil domů, podíval jsem se, nějaký chlap v chodbě stál a díval se na mě. Jo, myslím, že žena je hahal! Vezmu mop a jak to dám do hlavy! - A kdo to byl? - Jsem v zrcadle!

- No, jak to bolelo?

***

Zvonek zvoní opilý muž. Jeho žena mu zjevuje. Vchází dovnitř, jemně zavírá dveře za sebou, otočí záda k jeho ženě a říká:
- Jsem na třetím místě!

***

- Pokud přestanete pít, jmenuji vás vedoucím oddělení.
- Neobtěžujte se. Když piju, představuji si samotného generálního ředitele.

***

- Poslouchej, řekni mi, v Africe pijí?
- Cool drink! Přemýšlejí o třech ... Dva nápoje a třetí mají sousto!

***

Sedí opilý do zrcadla, říká: - Tady jsem a tam jsem. Zvonek zazvoní. Opilec přijde a ptá se: - Kdo je tam? - Já.

- A tady jsem!

***

Opilý se ptá: „Můžeš mi ukázat cestu domů?“ - Můžu. "Jak víš, kde bydlím?" Jsme sousedé?

- Buď zticha, ty morone. Jsem tvoje žena!

***

Manžel zhroutí domů opilý. Žena popadne koště - a do tváře, do tváře: - Co, skot? Budeš pít Vypiješ to? - Nebudu ... - zeptám se naposledy - budeš?!

- Dobře ... Nalijte to!

***

Dopravní policista zastaví auto a řekne řidiči: - Zkontrolujte, zda není alkohol. Prosím, dýchejte tu trubici.

- V jakém? - zeptá se řidiče. - Vlevo nebo vpravo?

***

"Seržante Sidorsi." Mladý muži, nejsi střízlivý! - Proč nejsem střízlivý? Zde jsou práva, tady je lékárnička, zde je datový list, zde je bezpečnostní pás. - Budete se hádat s inspektorem GAI? Nejsi střízlivý! - Pojďme na to. Existuje právo? Existuje technický pas? Existuje lékárnička? Je tam pás? Je tu dokonce ruční brzda. Che nejsem střízlivý?!

- kde auto?..

***

"Tati, jak to říct opilému z opilého?" "No, vidíš, dva strýcové stojí?" Zdá se, že opilci jsou čtyři.

- Tati, ale je tu jeden strýc!

***

- Moje postava je pevná ... Hic! Řekl: „Nebudu“ - pak nalít.

***

Opilý muž se vrací domů. Rozhodl jsem se pokračovat doma, takže v zadní kapse kalhot jsem dostal láhev. Najednou uklouzne a spadne. Cítí - mokré v kalhotách. S potápějícím se srdcem si myslí:
"Jedna naděje je krev ..."

***

Vyznal přítele alkoholika:
- Nerad se opíjím v přítomnosti své ženy. Je nepříjemné vidět, jak se dva z nich stávají ...

***

- Mami, co, táta dostal dnes plat? - Ano, ale jak uhodla?

- Znovu oholí zrcadlo v koupelně.

***

- Máte manžela, který je specialitou? - Alkoholik. - Ale tohle není specialita, je to koníček.

- Neříkej, to bere velmi vážně.

***

- Ta-ah, proč chlast? - Myli jsme nákup. - To je dobře. Co jsi koupil??

- Tři lahve vodky!

***

Básník mluví s kamarádem, nadšeným alkoholikem: - Láska, je mnohostranná! A zdá se, že to má hořkou chuť, ale natahovali jsme ji téměř celý život, těší nás to, ale někdy je to tak špatné ...

- Jsi jen o vodce ve skleněné tváři!

***

- Ivanovi, střílím tě na včerejší chlast! - Za co? Nepil jsem! - A kdo včera kolem 15:00 běžel kolem semináře nahý s lahví vodky, pak spal ve sprše a dál říkal: „Budeme mluvit o střízlivém!“? - Ano, to nemůže být.!

- 32 000 zhlédnutí na internetu během večera, ale „to nemůže mít“!!!

***

Opilý sedí na dovolené, před ním je sklenice vodky. Pije napůl a zemře. V nebi říká Bohu: „Poslouchejte, prosím vás, proměňte mě v chybu, pavouka, na kohokoli, jen mě přiveďte zpět - musíte dokončit vodku, zbývá ještě půl sklenice! Bůh souhlasil, proměnil ho v pavouka a opilý byl na stropě, přímo nad sklem.

"Takže to nedostanu!" - A tlačíš, web z tebe vystoupá, půjdeš dolů na sklo! Tlačí, tlačí, téměř přes sklenici a najednou - zastavte! Už ne! - No, co mám dělat, tvrdě pracuju, ale už nemůžu jít dolů! - A tlačíš tvrději! Tvrdě tlačí, tlačí, najednou někdo klepe na rameno:

- Tolyane, probuď se, ty kecy!

***

Pacient ukazuje lékaři zcela černý jazyk. - co se stalo?

- Půl litru vodky náhodně nalil na čerstvý asfalt ...

***

- Doktore, řekněte mi upřímně, je moje kýla opravdu alkohol?
- Ano. Vypadá to, že vás vyhodili do vzduchu, když jste šli vzít prázdné lahve.

***

Jeden muž se ptá jiného: - Poslouchejte, už jste dlouho měl, dobře, tuto ... sexuální intimitu?

- Ano, jen dnes. Včera v noci byli mí přátelé kopl, ráno jsem otevřel oči - a podlaha je přímo přede mnou.

*** Muž vstoupí do akvária. Sám se zarostl, neoholený, druhý týden v závěru. Přistoupí k mohutnému akváriu a přečte titulek: „Rybí pila“. Stál asi pět minut a pak zamyšleně řekl:

- M-ano, musíme přestat pít ...

***

Existují dva alkoholici. - Sergei, chceš drink? - Ne. Teď to nechci. Uplyne deset sekund.

- A teď?..

***

"Doktore, je pravda, že alkoholismus je nemoc, ne špatný zvyk?" - Ano. Co chceš??

- 250 gramů vodky a nemocnice ...

***

"Jsem alkoholik." - Takže jsi ani nezkoušel pivo!

- Ne. Myslím, že nemůžu žít bez nahé Alky ...

***

Muž chytil zlatou rybku a řekla mu lidským hlasem: „Pusťte mě prosím, a já za to splním vaše tři přání!“ Muž si pomyslel a řekl:

- Za prvé: Chci se přestat obávat halucinace s alkoholem. Druhý ... Ach, a kam jsi šel, zlatá rybka?

***

- ahoj! Poslouchej, nějak jsi nějak stárnul. Vrásky na jeho tváři ... - Je to proto, že se příliš směju!

- Podle vašeho názoru je alkoholismus směšný?

***

O studnu chodí opilec a říká:
- Takže! Pokud tento plot nekončí po 5 minutách - musíte vyšplhat!

***

Dva opilci se pohybují. Jeden už se plazí a druhý se stále drží plotu. Ten, který stále jde: - Vasyo, respektuješ mě? Ten, který se plazí:

- Jsem na tebe hrdý!

***

- Ahoj, bojuješ s alkoholismem?
- Ne, odevzdané.

***

K lékaři přichází muž: - Doktore, po dobu pěti let jsem byl léčen na alkoholismus a konečně úplně vyléčen! Doktor: - Blahopřeji, má drahá, a co tě ke mně přivedlo?

- Pověz mi, můžu už pít?..

***

- Slyšel jsem, že jsi byl v sobotu pryč a usnul pod stolem.
- Slyšel jsem také, že se někdo plazil pod stolem a spal tam, ale nevěděl jsem, že jsem to já.

***

Na cestě domů opilý přemýšlel, jak vést svou manželku, aby nemohla hádat, že byl znovu opilý. "Vrátím se domů a přečtu," rozhodl se nakonec. "Moje žena mě uvidí číst knihu a myslet si, že jsem střízlivý." Tak to udělal. O minutu později vstoupila manželka do kuchyně a zeptala se: - Co tady děláš? "Četl jsem," odpověděl manžel..

- Idiot! Plakala žena. - Zavřete kufr a jděte spát.!

***

Opilý muž se vrací domů, jeho žena nadává: - Ty, proč jsi se zase opil? Kolik jste pili? - Ano, trochu jsem ... vzal jednu za tři! - Proč jsi tak opilý?

- Ah, ti dva nepřišli.

***

Opilý se chlubí svému známému: - Ale můžu pít více než půl litru. A mohu víc než litr. A ještě více než jeden a půl!

- Méně než 100 gramů je slabé?

***

Jeden opilý muž jede. Je zastaven inspektorem dopravní policie a říká: - Proč jezdí dva? Řidič vypadne z kabiny:

- Nechápu to! Proč mě obklopují?..

***

Opilý muž se vrací domů. Žena otevře dveře. Potom muž vezme a zabouchne dveře:
- Odkud to přišlo - spát tam!

***

Pozdě v noci opilý muž chodí po ulici a ohromuje. Najednou se zastaví a začne křičet: - Lidé! Lidé! - Ospalí lidé vyčnívají z oken: - Člověče, na co křičíš?!

- Lidé, otočte se, budu čůrat.

***

Opilý viděl v louži odraz Měsíce: - Podívej, měsíc! Astronauti na tom seděli a já si sednu ... Přichází druhý opilec a ptá se: - Proč sedíte v louži? - Nejsem v louži, ale Měsíc se uvolnil.

- Můžu? - No tak! Sedí, mluví. Pak k nim přijde policista a zeptá se: - Co tady děláš? "Sedíme na Měsíci," odpověděli hrdě opilci..

- No, posaď se, počkej, pošlu ti teď Lunokhod ...

***

- Chci to přiznat: mám závislost na alkoholu.
"A já mám nezávislost." Jak moc chci, tak piju.

***

Podzim je chladný, vlhký. Vstoupí do sklenice drsného, ​​ztuhlého opilce a požádá o nalití kocoviny. Barmanka mu je líto: - Koupili byste si alespoň nové boty pro sebe.

- Na křenu je zdraví dražší!

***

- Řekněte mi, kolik stojí kódování pro alkoholismus? - 300 tisíc.

"No, ne." Lepší pití.

Vtipné příběhy

2 Italové a jeden Itala, 2 Francouzi a jedna Francouzka, 2 Němci a jeden Němec, 2 Řekové a jeden Gechanka, 2 Angličané a jeden Angličanka, 2 Bulhari a jeden Bulhari, 2 Skoti a jeden Skot, 2 Švédi a jeden se dostanou na pouštní ostrov. Švédština, 2 irští a jeden irský, 2 Rusové a jeden Rus.

Uběhl měsíc ... Jeden Ital zabil druhého kvůli ženě. Dva Francouzi a Francouzka žijí spolu šťastně a v harmonii. Němci si naplánovali, kdo a kdy spí s Němcem. Řečtí muži spolu spí a řecká žena smaže a vaří. Britové jako obvykle čekají, až je někdo představí Angličance.

Oba Bulhari se podívali na rozlehlý oceán, podívali se na Bulhara a odpluli pryč z ostrova. Skoti se usadili všichni společně, muži se nenáviděli, ale nadále žili společně, protože je to tak levnější. Oba Švédové zvažují výhody sebevraždy, zatímco jejich žena odráží, že její tělo je jejím majetkem.

Irové rozdělili ostrov na severní a jižní část a začali řídit whisky. Jeden z Rusů se oženil s Rusem a hned se rozvedl. Nyní je nejlepším návštěvníkem irských hospod. Další Rus vydělal peníze na vraždě Itala a na získání výstupního víza pro dva Bulhaře.

Pravidelně také navštěvuje švédštinu, aby studoval angličtinu..

Mezitím si Francouzi stále myslí, že jsou na ostrově sami.

* * *

Jakmile kovboj dorazil do jiného města a šel do místní hospody. Vykopal nohou nohou, odvedl každého z nejlepších stolů a házel nohama na stůl, zavolal majiteli: „Dej mi to nejsilnější víno!“ „Tady ... Ani tenhle člověk nemůže pít toto víno!“ „Jsem z Texasu! Vypil jsem celou šálku vína.

Majitel opět volá: „Dej mi doutník s nejsilnějším tabákem!“ „Tady ... Ani jeden muž by nemohl kouřit takový doutník!“ „Jsem z Texasu! Kouřil jsem doutník - každý je také potěšen!“ „A teď chci tu nejodpornější ženu!“ „S tímto žádný muž nedokáže zvládnout ženu! “„ Jsem z Texasu! Po chvíli se dveře této místnosti rozbijí na kousky a kovboj vyletí ven ... Majitel: „Stalo se něco? Cowboy:

- Je také z Texasu.!

* * *

Je těžké se hádat s nahou ženou.

Ponožky jsou považovány za špinavé, když začnou rozlišovat mezi „vlevo“ a „vpravo“.

Nejúprimnější smích je zlovolný.

Kondomy se nerozbijí, praskají s radostí.

Alkohol způsobuje krátkodobé rozšíření krevních cév a okruh přátel.

Cítíte se obzvláště ostří jako muž, když jste dostali ránu mezi vaše nohy.

Nejvyšší vytrvalost: zadejte nesprávné heslo, dokud počítač nesouhlasí.

Blázen se učí ze svých chyb, chytrý od cizinců. Ukázalo se, že chytré poučení od bláznů???

Pomocí lahvičky vodky se stolička snadno změní v houpací křeslo.

Jaro Sluggish mužská poptávka divoce rozdrcená ženskou nabídkou.

- Dívka - ve mně nevzbuď králíka!

Je tak tichý, že se chce svléknout ...

Může to vypadat, že nedělám nic, ale na buněčné úrovni jsem velmi zaneprázdněn!

Porazit ležícího člověka je ošklivé, ale velmi EFEKTIVNÍ a BEZPEČNÉ.

Pokud opravdu milujete, pak žena, takže s ní by nebylo trapné upoutat pozornost jeho ženy.

Pokud je žena v domácnosti - tak někde je divočina.

- Nechte naše touhy zbláznit se svými schopnostmi.

Pokud vaše přítelkyně vydává při sexu podivné zvuky - poslouchejte! Možná chrápe?

- Nemyslím si, že všechny ženy jsou tak zkažené, jen doufám.

* * *

Na ostrově je jedna žena a sto mužů. Sedí jako královna. Všichni jí dvořili. Muž přinese podnos s vínem, uklouzne a rozlije víno. Ona: - Jaké číslo? - 16.

- bude vám 36 let.

* * *

10 důvodů, proč jsou karty lepší než ženy: - když otevřete balíček, vždy víte, že jste první - - můžete vždy sdílet hru karet s přáteli - - při prvních známkách stárnutí karet je můžete snadno nahradit novými --— karty a pivo jsou velmi dobře kompatibilní - - kartám nevadí, pokud se jich dotknete rukama - - pokud hrajete karty dobře, dostanete peníze --— karty nikdy nezávidí, pokud si najednou chcete zahrát, řekněme dáma- - VŽDY můžete hrát karty déle než hodinu! - nemusíte kupovat květiny a vidět amb drahé restaurace, aby vám udovolstvie- karty - v případě, že karta jste unaveni, můžete zabalit a dát na stůl.

* * *

Kanibaly Rusů, Francouzů a Američanů byly chyceny ... Vůdce a říká: - Tady je úkol: za 5 minut musíte mít čas pít láhev palmového vína, uspokojit ženu a zavázat tkaničky. Spravovat - pytel zlata a nejkrásnější dívka kmene, ale nestíhají - jíst.

Američan a Francouz nemohli nic dělat: Američan neměl čas pít, Francouzi - zavázejte si tkaničky. Přišla řada Rusů: no, postavil ženu rakovině, a když mu ukázala tkaničky, uspokojil ji a současně pil víno. Měl čas na termín, zbývající čas.

Vyděšený vůdce otevřel ústa a Rus je tak nedbalý a říká:

- Ale kdybys mi připoutal pilu na zadek, tak bych to baobab klepal!!!!

* * *

- Život moderní ženy vypadá takto: pračka-kamna, pračka, kamna, pračka ...
- A život člověka je takový: TV-lednička, TV-lednička, TV-vysavač ... Whoa, kdo vložil pivo do vysavače? V lednici!

* * *

Opilý pán upadá do bordelu místo restaurace. Zeptal se ho: - Co chcete? Žena-Ne-Girl? -No-Girl ?? - Ne-MAN!?!?! - No-ANIMAL!?!?!?! ???? - NE !!!!! - A co potom? -Bottle whisky a dort ...

- Oooooo SIR VÍCE ZKUŠENOSTI V DISTURBANCECH!!!!!

* * *

Nový Rus koupil svou ženu Mercedes-600 a poprvé do města odjela. Dopravní policista ji zastaví a požádá o právo. Žena říká: - Ach, víš, můj manžel mě sbíral. Dal mi do tohoto tátu nějaké kousky papíru. Podívejte se, co potřebujete. Policajt vzal složku a hledá práva.

V tuto chvíli mu přítel z jiné vysílačky na vysílačce řekne: „Poslouchej, příteli, neviděl jsi ženu na„ šest set “? Náš policejní policista odpoví:„ Nyní kontroluji její práva. Rozbalíte si mouchu, vytáhnete péro a dáte jí ji! První policista je v šoku.

A druhý trvá: „Dělejte, jak říkám! No, policejní policista rozepnul kalhoty a své nové ruské manželce podal svou věc. A ona je překvapená:

- Co, ještě jednou test na alkohol?

* * *

Mladý praktikant dorazil na vzdálenou, zapomenutou v pouštní horské stanici meteorů. Strávil jsem tam týden, trénovaný, je čas jít domů. Pouze zde je smůla - vánice růže, vrtulníky nelétají, auta nejezdí. Co dělat Zůstal.

Toto počasí táhlo měsíc a stážista tam vlastně zůstal. Nějak se přiblíží k šéfovi a říká: - Všechno je v pohodě. Postel. Jídlo. Vodka Dobří lidé. Ale žena někam vzít. Opravdu chci tělesnou lásku. Úplné odpovědi: "No, víš, nemáme ženy." Ale je tu Ivan Ivanovič.

Stážista má zájem: - A kdo o tom bude vědět?

- No, ty, já, Ivan Ivanovič a čtyři další, kteří ho drží. Tento obchod se mu opravdu nelíbí.